1.Las probabilidades de que te tires un pedo es dirctamente proporcional
al
numero de personas con que te encuentras reunido.
2.Si tienes el tiempo justo para salir y no llegar tarde, por obligación
sonará el teléfono:
a) Si lo coges, indefectiblemente será algún/a peñazo/a al que no podrás
cortar, hasta que se te haya hecho tarde irremisiblemente.
b) Si pasas y no lo coges, es, científicamente comprobado, la persona de
tu vida que no te llamaba hacía tiempo. Otra probabilidad es que sea una
oportunidad de trabajo que no se te volverá a presentar.
Corolario.- Cuando no te llamarán es cuando tengas todo el tiempo del
mundo.
3.Ley de la persistencia de los problemas : Los Problemas ni se crean, ni
se destruyen, sólo se transforman.
4.Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará
el prospecto.
5.Las leyes de Murphy pueden fallar, pero nunca fallan.
6.Las leyes de murphy se cumplen siempre... bueno, no siempre...
7.Si la Ley de Murphy puede fallar, fallará.
8.No hay tarea tan simple que no pueda salir mal.
9.Cuando varias cosas pueden fallar, siempre lo hará la que cause un mayor
perjuicio.
10.Siempre hay un problema para cada solución
11.Siempre que quieres quedar bien, algo te fastidia el plan.
12.Siempre que ocurre igual sucede lo mismo. (¿Esto es de Murphy?. Da
igual, suena bién.)
13.Cuando todo falla, es que hay que leerse las instrucciones.
14.Lo difícil se hace cada día. Lo imposible cuesta un poco más.
15.Nunca se rompe nada de lo que uno tiene recambio.
16.Sea lo que sea lo que necesites , ese algo siempre al final de tu
mochila.
17.Si te sientes bien, traquilo ya se te pasará.
18.Cuanto más lejos estés de un water más probabilidades hay de que tu
hijo te pida cacas.
19.Cuando la oportunidad llama, tienes los auriculares puestos.
20.Solo cuando estás mojado en la ducha, te das cuenta que no tienes
toalla.
21.Por definición, un atajo es el camino más largo entre dos puntos.
22.Los seguros cubren absolutamente todo, menos lo que sucede.
23.Siempre que buscas una cosa, la encuentras en el ultimo lugar en que
miras.
24.Cualquier tubo de goma cortado a la medida siempre sera demasiado
corto.
25.Si sólo te queda un clavo, se doblará.
26.Sólo los adultos tienen problemas con los envases a prueba de niños.
27.La luz al final del tunel es siempre la del tren que viene de frente.
28.El hombre capaz de sonreir cuando las cosas van mal, ya ha pensado a
quien le echará la culpa.
29.Un camarero es la persona capaz de ver todas las manos levantadas y no
atender la tuya.
30.La estupidez de tu acción es directamente proporcional al número de
personas que te esten observando en ese momento.
31.El único momento para ser positivo es cuando estés positivamente seguro
de haberte equivocado.
32.Si suponemos de antemano, que, por multiples razones, algo fallará, el
fallo se producirá siempre si le da la gana ... y las consecuencias del
fallo serán imprevisibles.
33.Si durante un largo tiempo no has tenido posibilidades, apareceran
varias a la vez pero solo podrás elegir una.
34.La probabilidad de que un hecho improbable suceda es siempre superior a
los cálculos que se han hecho de que no suceda.
35.Siempre que vayas a beber a una fuente pública en verano, estarán los
típicos niños con sus globos de agua y como no, acabarás mojado cuando tu
única intención era beber. Y lo más probable es que te acabe riñendo a
tí la madre del crío.
36.La conexión de la trabilla del cinturón con el picaporte de la puerta
es directamente proporcional a la prisa que tengas para atender una
urgencia.
37.Le Mercier demostró que hay un 1 % de probabilidades de pisar con un
pie el cordón desatado del otro zapato, poniendo toda la habilidad en
ello, contra un 99 % de conseguirlo inadvertidamente.
38.El tío de seguridad de un bar donde sirven bebidas alcohólicas no te
dejará entrar nunca en el bar (si no tienes 18 años) aunque te pongas de
puntillas, pongas cara de mala ostia o te dejes perilla. A partir del dia
en que los cumplas, nunca te pedirá el carné aunque te agaches, te hagas
el niño, etc...
39.Siempre que tienes prisa o afán de ingresar a casa y tomas el llavero
en la mano para abrir la puerta o cerradura, introduces todas las llaves
menos la indicada , que , casualmente siempre es la última.
40.Cuando ves tu programa favorito en la televisión, puede suceder
losiguiente:
1.-Que tu esposa te pida un favor especial.
2.-Que tus hijos te pidan ayuda en las tareas escolares.
3.-Que llegue la visita que no puedes eludir.
4.-Que te llamen por teléfono para cualquier cosa sin importancia.
5.-Que se vaya la corriente.
6.-Que se dañe la señal o imagen de televisión , con la consiguiente
niebla o rayajos.
41.Si cuando estas en la playa, y tu novia te pide que vayas a comprarle
un helado de fresa para ella, y te compras uno de chocolate para tí, y se
te cae algun helado, no te preocupes, se te caerá el de chocolate. Y
cuando le des el helado a tu novia, te dirá que le apetecía uno de
chocolate.
42.La probabilidad de que te roben alguna cosa es directamente
proporcional al valor de ésta.
43.Para un riesgo evaluado como regular o malo siempre se producirá una
tercera opción no prevista y peor que las anteriores.
44.Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza es que no te
enteras del problema.
45.La forma más rápida de encontrar una cosa es ponerse a buscarla en
cualquier otra parte menos donde debería estar.
46.El adelanto de tu vuelo es directamente proporcional al retraso conque
llegas al aeropuerto.
47.¿Cómo se echa el limón a la merluza?. Muy sencillo: Se tapan los ojos
con la rodaja de pescado y después se espachurra el limón apuntando en
cualquier dirección.
48.Siempre que se caiga al suelo algún objeto importante, no te molestes
en buscarlo en cualquier lugar. Está lo mas cerca posible del centro de
gravedad del mueble más grande y pesado de la habitación.
49.Siempre que llegas puntual a la cita no hay nadie alli para
comprobarlo,
y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que
tú.
50.Trasto inútil es aquel que guardamos durante años y tiramos días antes
de necesitarlo.
51.En una organización burocrática, todos los burócratas ascenderán
puestos en la cadena de mando hasta alcanzar su nivel de máxima
incompetencia en que se estancarán.
52.Si algo finalmente ha ido bien, a la larga, hubiera sido mejor que
hubiera ido mal.
53.Los libros no se pierden cuando se prestan, excepto aquellos que tenías
un interés especial en conservar.
54.El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto:
exactamente 3.14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número
PI.
55.Si intentas ponerte el pijama sin dar la luz de la habitación para no
despertar a la parienta las posibilidades de NO ponerte el delante detrás
son practicamente 0.
56.Siempre que pillas esa cinta maravillosa que tantas ganas tenias de
escuchar... PLANCHA! se acaban las pilas del walkman a los 30 segundos.
57.Cuando coges manzanas de un árbol, seguro que te encuentras (al menos)
un gusano, o en su defecto medio gusano (qué asco!), si es que la manzana
no está ya putrefacta!.
58.La intensidad sonora y olfativa del pedo es directamente proporcional
al número de ajenos potenciales degustadores de la ventosidad en cuestión.
59.Si cuando vas bajando las escaleras del metro, oyes que este se acerca,
no corras para cogerlo pues será el que viene del otro lado, eso si, pero
como no corras, al llegar al andén te darás cuenta que por unos segundos
perdiste el metro ( el próximo tardará 15 min).
60.Cuando paseas por el campo, sea cual sea el camino que sigas, no
llegarás a donde quieres y, además, terminará en una valla.
61.Siempre desecharás la primera rebanada del pan Bimbo.
62.La probabilidad de entrar en una habitación a oscuras y meter los dedos
en el enchufe es el doble de la de accionar el interruptor para encender
la luz.
63.Si todo lo que usted tiene es un martillo, todo lo que vea le parecera
un clavos.
64.Siempre que se esté viendo un partido o pelicula en la TV en lo mejor
se joderá la transmisión.
65.Siempre que te entren unas ganas irresistibles de cagar no habrá papel
en el baño.
66.Todo aparato que tenga garantía de un año, fallará en el dia 366 a
partir de la fecha de compra.
67.Es imposible caerse desde el suelo. Un bebé tarda nueve meses en
aprenderlo.
68.En la profesión de Detective Privado, si se quiere que el investigado
salga de su casa, se debe encargar una hamburgesa con su ketchup y
mostaza, un refresco en vaso, sin tapa, y una tacita de café. Cuando vayas
a empezar a comer, y tengas todo dispuesto sobre el salpicadero del coche,
seguro que sale de su casa la persona que has de seguir.
69.Las corbatas limpias atraen la sopa.
70.La probabilidad de que una tostada se caiga con el lado de la
mantequilla hacia abajo es proporcional al precio de la alfombra.
Corolario : Las probabilidades se disparan cuando la tostada tiene
mermelada de frutas del bosque.
Corolario del corolario : Si la tostada no cae sobre el lado de la
mantequilla será porque eso habría ,al menos, tenido su gracia.
al
numero de personas con que te encuentras reunido.
2.Si tienes el tiempo justo para salir y no llegar tarde, por obligación
sonará el teléfono:
a) Si lo coges, indefectiblemente será algún/a peñazo/a al que no podrás
cortar, hasta que se te haya hecho tarde irremisiblemente.
b) Si pasas y no lo coges, es, científicamente comprobado, la persona de
tu vida que no te llamaba hacía tiempo. Otra probabilidad es que sea una
oportunidad de trabajo que no se te volverá a presentar.
Corolario.- Cuando no te llamarán es cuando tengas todo el tiempo del
mundo.
3.Ley de la persistencia de los problemas : Los Problemas ni se crean, ni
se destruyen, sólo se transforman.
4.Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará
el prospecto.
5.Las leyes de Murphy pueden fallar, pero nunca fallan.
6.Las leyes de murphy se cumplen siempre... bueno, no siempre...
7.Si la Ley de Murphy puede fallar, fallará.
8.No hay tarea tan simple que no pueda salir mal.
9.Cuando varias cosas pueden fallar, siempre lo hará la que cause un mayor
perjuicio.
10.Siempre hay un problema para cada solución
11.Siempre que quieres quedar bien, algo te fastidia el plan.
12.Siempre que ocurre igual sucede lo mismo. (¿Esto es de Murphy?. Da
igual, suena bién.)
13.Cuando todo falla, es que hay que leerse las instrucciones.
14.Lo difícil se hace cada día. Lo imposible cuesta un poco más.
15.Nunca se rompe nada de lo que uno tiene recambio.
16.Sea lo que sea lo que necesites , ese algo siempre al final de tu
mochila.
17.Si te sientes bien, traquilo ya se te pasará.
18.Cuanto más lejos estés de un water más probabilidades hay de que tu
hijo te pida cacas.
19.Cuando la oportunidad llama, tienes los auriculares puestos.
20.Solo cuando estás mojado en la ducha, te das cuenta que no tienes
toalla.
21.Por definición, un atajo es el camino más largo entre dos puntos.
22.Los seguros cubren absolutamente todo, menos lo que sucede.
23.Siempre que buscas una cosa, la encuentras en el ultimo lugar en que
miras.
24.Cualquier tubo de goma cortado a la medida siempre sera demasiado
corto.
25.Si sólo te queda un clavo, se doblará.
26.Sólo los adultos tienen problemas con los envases a prueba de niños.
27.La luz al final del tunel es siempre la del tren que viene de frente.
28.El hombre capaz de sonreir cuando las cosas van mal, ya ha pensado a
quien le echará la culpa.
29.Un camarero es la persona capaz de ver todas las manos levantadas y no
atender la tuya.
30.La estupidez de tu acción es directamente proporcional al número de
personas que te esten observando en ese momento.
31.El único momento para ser positivo es cuando estés positivamente seguro
de haberte equivocado.
32.Si suponemos de antemano, que, por multiples razones, algo fallará, el
fallo se producirá siempre si le da la gana ... y las consecuencias del
fallo serán imprevisibles.
33.Si durante un largo tiempo no has tenido posibilidades, apareceran
varias a la vez pero solo podrás elegir una.
34.La probabilidad de que un hecho improbable suceda es siempre superior a
los cálculos que se han hecho de que no suceda.
35.Siempre que vayas a beber a una fuente pública en verano, estarán los
típicos niños con sus globos de agua y como no, acabarás mojado cuando tu
única intención era beber. Y lo más probable es que te acabe riñendo a
tí la madre del crío.
36.La conexión de la trabilla del cinturón con el picaporte de la puerta
es directamente proporcional a la prisa que tengas para atender una
urgencia.
37.Le Mercier demostró que hay un 1 % de probabilidades de pisar con un
pie el cordón desatado del otro zapato, poniendo toda la habilidad en
ello, contra un 99 % de conseguirlo inadvertidamente.
38.El tío de seguridad de un bar donde sirven bebidas alcohólicas no te
dejará entrar nunca en el bar (si no tienes 18 años) aunque te pongas de
puntillas, pongas cara de mala ostia o te dejes perilla. A partir del dia
en que los cumplas, nunca te pedirá el carné aunque te agaches, te hagas
el niño, etc...
39.Siempre que tienes prisa o afán de ingresar a casa y tomas el llavero
en la mano para abrir la puerta o cerradura, introduces todas las llaves
menos la indicada , que , casualmente siempre es la última.
40.Cuando ves tu programa favorito en la televisión, puede suceder
losiguiente:
1.-Que tu esposa te pida un favor especial.
2.-Que tus hijos te pidan ayuda en las tareas escolares.
3.-Que llegue la visita que no puedes eludir.
4.-Que te llamen por teléfono para cualquier cosa sin importancia.
5.-Que se vaya la corriente.
6.-Que se dañe la señal o imagen de televisión , con la consiguiente
niebla o rayajos.
41.Si cuando estas en la playa, y tu novia te pide que vayas a comprarle
un helado de fresa para ella, y te compras uno de chocolate para tí, y se
te cae algun helado, no te preocupes, se te caerá el de chocolate. Y
cuando le des el helado a tu novia, te dirá que le apetecía uno de
chocolate.
42.La probabilidad de que te roben alguna cosa es directamente
proporcional al valor de ésta.
43.Para un riesgo evaluado como regular o malo siempre se producirá una
tercera opción no prevista y peor que las anteriores.
44.Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza es que no te
enteras del problema.
45.La forma más rápida de encontrar una cosa es ponerse a buscarla en
cualquier otra parte menos donde debería estar.
46.El adelanto de tu vuelo es directamente proporcional al retraso conque
llegas al aeropuerto.
47.¿Cómo se echa el limón a la merluza?. Muy sencillo: Se tapan los ojos
con la rodaja de pescado y después se espachurra el limón apuntando en
cualquier dirección.
48.Siempre que se caiga al suelo algún objeto importante, no te molestes
en buscarlo en cualquier lugar. Está lo mas cerca posible del centro de
gravedad del mueble más grande y pesado de la habitación.
49.Siempre que llegas puntual a la cita no hay nadie alli para
comprobarlo,
y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que
tú.
50.Trasto inútil es aquel que guardamos durante años y tiramos días antes
de necesitarlo.
51.En una organización burocrática, todos los burócratas ascenderán
puestos en la cadena de mando hasta alcanzar su nivel de máxima
incompetencia en que se estancarán.
52.Si algo finalmente ha ido bien, a la larga, hubiera sido mejor que
hubiera ido mal.
53.Los libros no se pierden cuando se prestan, excepto aquellos que tenías
un interés especial en conservar.
54.El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto:
exactamente 3.14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número
PI.
55.Si intentas ponerte el pijama sin dar la luz de la habitación para no
despertar a la parienta las posibilidades de NO ponerte el delante detrás
son practicamente 0.
56.Siempre que pillas esa cinta maravillosa que tantas ganas tenias de
escuchar... PLANCHA! se acaban las pilas del walkman a los 30 segundos.
57.Cuando coges manzanas de un árbol, seguro que te encuentras (al menos)
un gusano, o en su defecto medio gusano (qué asco!), si es que la manzana
no está ya putrefacta!.
58.La intensidad sonora y olfativa del pedo es directamente proporcional
al número de ajenos potenciales degustadores de la ventosidad en cuestión.
59.Si cuando vas bajando las escaleras del metro, oyes que este se acerca,
no corras para cogerlo pues será el que viene del otro lado, eso si, pero
como no corras, al llegar al andén te darás cuenta que por unos segundos
perdiste el metro ( el próximo tardará 15 min).
60.Cuando paseas por el campo, sea cual sea el camino que sigas, no
llegarás a donde quieres y, además, terminará en una valla.
61.Siempre desecharás la primera rebanada del pan Bimbo.
62.La probabilidad de entrar en una habitación a oscuras y meter los dedos
en el enchufe es el doble de la de accionar el interruptor para encender
la luz.
63.Si todo lo que usted tiene es un martillo, todo lo que vea le parecera
un clavos.
64.Siempre que se esté viendo un partido o pelicula en la TV en lo mejor
se joderá la transmisión.
65.Siempre que te entren unas ganas irresistibles de cagar no habrá papel
en el baño.
66.Todo aparato que tenga garantía de un año, fallará en el dia 366 a
partir de la fecha de compra.
67.Es imposible caerse desde el suelo. Un bebé tarda nueve meses en
aprenderlo.
68.En la profesión de Detective Privado, si se quiere que el investigado
salga de su casa, se debe encargar una hamburgesa con su ketchup y
mostaza, un refresco en vaso, sin tapa, y una tacita de café. Cuando vayas
a empezar a comer, y tengas todo dispuesto sobre el salpicadero del coche,
seguro que sale de su casa la persona que has de seguir.
69.Las corbatas limpias atraen la sopa.
70.La probabilidad de que una tostada se caiga con el lado de la
mantequilla hacia abajo es proporcional al precio de la alfombra.
Corolario : Las probabilidades se disparan cuando la tostada tiene
mermelada de frutas del bosque.
Corolario del corolario : Si la tostada no cae sobre el lado de la
mantequilla será porque eso habría ,al menos, tenido su gracia.
los chistes + graciosos pa q los demas aporten tmben si quereis reiros sta s vuestra pag.